Kui teate, mida ma tunnen, siis miks te seda ütleksite - selgitus

Väljend 'Kui sa tead, mida ma tunnen, miks sa seda ütleksid?' on hiljuti meedias populariseeritud mitmesugustest tõsielusaadetest, sealhulgas kuulsuste, näiteks Kim Kardashiani, avaldustest.



Allikas: rawpixel.com



Võib-olla olete kuulnud sõpra või pereliiget väljendit kordamas. See tähendab teisisõnu: 'Kui sa armastad mind ja tead, et mulle ei meeldi, kui sa seda teed, siis miks sa seda ikkagi teed?' Kas empaatia ja tundlikkus teise partneri vastu ei ole solvava käitumise vältimiseks piisav?

Vastus sellele küsimusele on see, et see sõltub rikkuva partneri motivatsioonist. Nüüd pole motivatsioon alati ilmne, isegi kui see näib olevat. Kui paarid vaidlevad, on emotsioonide kuumuse kätte sattumine lihtne. Nurga all olles on lihtne kasutada solvavat tooni või isegi agressiivselt rääkida.



See pole aga sama asi, kui tegelikult otsustada, et soovite kellelegi haiget teha. Sellisel juhul võtate teie (või teie partner) teadlikult ette emotsionaalse vigastuse tekitamise. See pole isegi sama asi kui sõltuvust tekitav käitumine, mis teeb partnerile tahtmatult haiget. Näiteks alkohooliku (kes on 'keskmine purjus') põhjuseks on haavatav käitumine sõltuvus ja toimetulekumehhanismi puudumine. Te ei kavatse oma partnerile haiget teha, kuid hävitav toimetulemisharjumus on liiga võimas, et ilma professionaalse abita murda.

Vastastikune sõltuvus

Teadlikult tegutseda ja soovida armastada armastatut, kuigi kaine, on täiesti midagi muud. Ajakirjas Psychology Today väidab Ph.D. Aaron Ben-Zeév, et uuringutes paljastab enamik paare, et õndsat armastust ei eksisteeri, kuid et „kirglik armastus on kibemagus”. Inimesed, kes olid vähem kaitsvad, said ka rohkem armastuse kogemusi kui need, kes olid väga kaitsvad. Siis võiks põhjendada, et 'Armastada' tähendab muuta ennast haavatavaks kaugemale sellest, mis on mugav.



Teine teooria on see, et soov haiget tekitada tasakaalust väljas olevast „vastastikusest sõltuvusest”. Üks või mõlemad partnerid võivad tunda, et nende sõltuvus üksteisest on „liiga suur või liiga väike“. Kui üks partner tunneb, et teine ​​ei sõltu temast nii palju või sisuliselt „armastage neid piisavalt”, võivad nad viimase tähelepanu juhtimiseks öelda või teha midagi haiget tekitavat.

Artiklis jätkatakse, et vihahoogude uurimisel oli kõige levinum motivatsioon 'autoriteedi või iseseisvuse väljendamine'. Inimese võime olla vaba või olla suhte juht on seotud otseselt minapildiga. Kahjustav tegu tehakse lootuses suhteid dünaamiliselt muuta, et ebaproportsionaalset partnerit õnnelikumaks muuta.

Kuigi mõned neist agressiivsetest tegudest ja avaldustest võivad olla äärmuslikud (verbaalne kuritarvitamine, petmine jne), võivad teised olla suhteliselt alaealise tujukuse või passiivse agressiivse 'kinnipidamise'. Võib isegi öelda, et sellistel juhtudel kaasneb armunud turvalisusega ka hirm kaotada see turvaline koht. Sa armastad seda inimest, kuid kardad nii haiget saada või hüljata, et teed asju, et teda karistada.



Seda täheldatakse sageli vanema ja lapse vahelistes suhetes, kuid abielus on see vähem ilmne.

Empaatia-isiksusehäirete taga

Kaks erinevat vaatenurka võivad tavaliselt seletada, miks üks partner teeb haiget ja armastab. Kuid suurema isiksushäirega partneri puhul on motivatsioon täiesti erinev. PhD doktor Joseph M Carveri sõnul on mõned isiksushäirega inimesed manipuleerivad, kuritahtlikud, kontrollivad ja ekspluateerivad inimestega suheldes. Nende partner võib olla kellegi jaoks lihtsalt üks mängutükk, eriti isiksuste klastris B - nartsissistlik, asotsiaalne, histriooniline või piiripealne.

Allikas: en.wikipedia.org



Nartsissisti või piirimotiivi ajendiks võib olla oma abikaasa täielik kontroll. Gaasivalgustuse tehnika ja passiiv-agressiivne käitumine on sama levinud kui verbaalne väärkohtlemine ja valetamine. Antisotsiaalsed isiksused (sotsiopaatia koos nartsissismiga) võivad olla üks samm veelgi ohtlikum. APD isiksusedpole empaatiatja manipuleerib sageli teiste inimestega (sealhulgas nende abikaasaga), et nad teeniksid neid ebaühtlastes suhetes. Nad võivad süütu partneri isegi kõrvale heita, kui ja kui hakkavad enda eest seisma. Nartsissismi korral võib domineeriv partner aja jooksul oma abikaasast lihtsalt tüdida.

Empaatiavõime puudumine või empaatiavõime puudumine abikaasa suhtes oleks tasakaalust väljas suhe. Dr Carveri sama artikli järgi on 10-15 protsenti elanikkonnast klaster B, mis on üllatavalt kõrge. Kas see on sotsiaalne nähtus või kui selles on mõni geneetiline komponent, on vaieldav. Kuid sümptomite äratundmine (potentsiaalsetes kaaslastes ning isegi sõprade ja pereliikmete seas) oleks inimese enese säilitamiseks vajalik.

Sümptomite äratundmine ei tähenda, et peate lõpetama selle pereliikme või sõbra armastamise, kuid see tähendab, et oleksite ettevaatlik, kui investeeriksite nende ellu liiga palju emotsionaalselt, eriti kui nad kasutavad teie heldust sageli ära. Klastrit B nimetatakse mõnikord isegi „suhete hävitajaks“, mis näitab kindlalt, et nad üritavad alateadlikult oma suhteid hävitada, eelistades pigem isekat rahuldust kui usaldust sõprade või pereliikmete vastu.

Teisest küljest tulenevad mõned isiksusehäired (ja paarisuhetes tekitatud kahju) otseselt hirmust (vältiv, sõltuv, obsessiiv-kompulsiivne) ja need on klaster C. kuid viitavad vaid raskustele mõista ühe partneri ebatavalist perspektiivi.

Ravi 'Kui tead, kuidas ma tunnen, miks sa seda ütleksid?'

Nüüd, kui teame, miks need vestlused toimuvad, on aeg arutada, milliseid praktilisi lahendusi selle solvava käitumisega tegelemiseks on. Dr Sue Johnson kinnitab, et empaatia on normaalne inimtunne ja me otsime oma olemuselt sidemeid teistega. Seejärel väidab ta, et kui märkate partneris empaatiavõime puudumist (ja seeläbi valmisolekut teid solvata või ära kasutada), küsige endalt, mis ontema võime blokeeriminekaasa tundma nagu tavaliselt.

Allikas: rawpixel.com

Kirjanik annab vastuse, et mõnikord on üks partner oma emotsionaalsest segadusest nii haaratud (nagu näiteks: 'Ma ei näi teda rõõmustavat, hoolimata sellest, mida ma teen'), et nad ei suudatöödelda seda, mida nende partner neilt soovib. Emotsioone ja tajusid käsitleva keerulise vaidluse taga võib sõnum olla väga varjatud.

Mõnikord on lahendused palju lihtsamad, kui me arvame. 'Palun lõpetage selle tegemine' ja 'palun, kas te ei saa seda siin olles teha?' oleks selged ja täpsed läbirääkimiste avaldused. 'Palun hoidke mind kinni' ja 'mul on lihtsalt vaja kedagi kuulama' oleks selge emotsionaalse toetuse taotlus. Mida lihtsam on sõnum, seda parem.

Muidugi oleks läbirääkimised partneriga, kellel puudub antisotsiaalse isiksusehäire või armutu abielu pikaajalise pahameele tõttu empaatia, peaaegu võimatu. Sel juhul tuleks eesmärgid ümber korraldada. Miks mõlemad partnerid üldse koos püsivad? Rahalistel põhjustel või perekonna võlakirjadega? Mida saab kahe uue partneri vahel nende uute eesmärkide asemel läbi rääkida?

Lihtsamalt öeldes, kui empaatiavõime üksteise vastu puudub, tuleb sidemete soovi kõrval avastada uusi motivatsioone. Tänapäeva inimesed on kindlasti muutunud väga loovaks lootuses täita iga soov, seega on tekkinud polüamorous või suhted, kus üks inimene soovib, et mitmed partnerid täidaksid erinevaid vajadusi.

Sellised ebatavalised lahendused pole aga alati inimese huvides. See, mis mõne jaoks töötab, ei pruugi ilmtingimata TEILE sobida. Äärmusliku lahenduse otsimise asemel võiksite esmalt läheneda konservatiivsele lähenemisele? Otsige suhete osas nõu, nii üksikisiku kui ka paarina.

Allikas: rawpixel.com

Võite isegi otsida veebinõustamist ega pea olema seotud füüsilise asukoha või isegi ainult ühe arstiga. Võite rääkida mõne kvalifitseeritud ja litsentseeritud terapeudiga või valida oma lemmiku ja töötada üksteise ajakavaga. Veebinõustamisel saate arutada kõike, mis on teie meelest, olgu see siis partneri ilmne empaatiavõime puudumine või keerulisem arutelu, näiteks vastastikune sõltuvus. Võite saada soovitusi kelleltki, kes töötab probleemiga ja teab, kuidas aidata paaridel leida praktilisi lahendusi. Võite isegi saada näpunäiteid selle kohta, kuidas suhelda kellegagi, kellel on isiksushäire ja kellel on seetõttu takistuseks võime väljendada armastust ja konfliktidega normaalselt toime tulla.

Veebilehelt BetterHelp.com leiate veebiterapeudi vaid mõne minutiga. Teil on võimalus suhelda isikupäratu teksti või isikliku telefoni / videovestluse kaudu. Mõnele kliendile meeldib tekstivestluse „anonüümne” tunne, teistele aga nõustajale silma vaatamise isiklik seos. Ükskõik, mida te otsustate teha, on oluline pigem saada professionaali arvamus selles küsimuses, mitte olla jätkuvalt õnnetu või otsida ebatraditsioonilist lahendust, mis võib olukorda ainult halvendada. Proovige julgelt BetterHelpi saiti ja harjuge paigutusega. Abi otsimine võib olla leppimise esimene samm.