Kas paralleelne vanemlus sobib teie perele?
Abielu lõpp ei tähenda tingimata vanemate vaheliste produktiivsete ja koostöösuhete lõppu. Enam mitte armunud ei tähenda, et need kaks pole võimelised platooniliselt läbi saama, eriti kui tegemist on lastega. Kaasvanemaks olemine on levinud lahendus küsimusele, kuidas kasvatada lapsi eraldatud leibkonnas, kuid see ei pruugi olla parim lahendus iga pere jaoks. Paralleelse vanemana tuntud alternatiivne meetod võib pakkuda teie lastele tervislikumat ja toetavamat keskkonda.
Allikas: rawpixel.com
Mis on kaasvanemate probleemid?
Paljude vanemate jaoks ei ole kaasvanemaks olemine puudusteta. Kui lahus elavad paarid pole mingil põhjusel suutnud leppida], võib sel viisil keerulise vanemliku suhte struktureerimine kujutada endast mitmeid takistusi. Näiteks on vajalikud avatud suhtlemisliinid lapse noorte ja noorte täiskasvanute kaudu, nagu ka üksteise nägemine erilistel puhkudel nagu koolilõpud ja pulmad. Samuti võib kaasvanemal olla lastele mitu negatiivset mõju.
Vanemate vaheline konflikt loob keskkonna, kus lapsed saavad ennast süüdistada, tunda end süüdi või kujundada muid kahjulikke mõtlemisharjumusi. Teisest küljest võivad lapsed mõnikord fantaseerida võimalusest, et nende vanemad saavad leppida, kui teatud piire ei peeta selgeks. Kaasvanemate olukorras olevad vanemad ootavad oma lastelt sageli poolte valimist, mis võib viia halba suhteni ühe või isegi mõlema vanemaga.
Wake Metsa ülikooli professor Linda Nielseni tehtud uuringud näitavad, et peale äärmuslike konfliktide on vanema ja lapse suhte kvaliteet lapse edasise edu ja õnne kõige tugevam näitaja. Kui vanemad ei saa mingil põhjusel koostööd teha, loob paralleelne vanemlus habras raamistiku, mis seab ohtu laste huvid. See olukord võib anda igale vanemale enda jaoks aega ja ruumi, kuid võimaldab neil vältida ka jätkuvaid eelarvamusi, mida ainus füüsiline hooldusõigus võib soodustada.
Mis on paralleelne vanemlus?
Paralleelne lapsevanem on struktureeritum süsteem, mis võimaldab laste ühist hooldusõigust ilma traditsiooniliselt tiheda suhtlemiseta, mida kaasvanemate jaoks vaja on. Laps jagab oma aega vanemate vahel, kuid vanemad käituvad pigem kahe üksikvanemana kui lahutatud paarina.
Iga vanema ruum ja aeg on oma, võimaldades neil suhelda oma lapsega nende tingimustel ning seada reegleid ja ootusi, mida nad eelistavad. Paralleelne vanem ei tähenda, et vanemate vahel pole üldse kontakti. Selle asemel piirdub see suhtlus hädavajaliku teabega, mida võidakse vahetada ka eriolukordades.
Mis on paralleelse vanemluse eesmärk?
Traditsioonilise kaasvanemate struktuuriga võrreldes pakub paralleelne lapsevanem kasu suurenenud lahusolekust vanemate vahel, kes ei pruugi veel olla valmis küpselt ja vastutustundlikult üksteisega suhtlema. Selle eesmärk on kõrvaldada võimalikult palju võimalikke konfliktide põhjuseid. Puudub jagatud heakskiidu süsteem väiksemate otsuste, näiteks magamamineku või koolijärgse tegevuse osas. Igale vanemale antakse ruumi oma elu elamiseks ja vanemliku stiili harjutamiseks oma reeglite ja rutiiniga.
Kõige tähtsam on see, et paralleelne lapsevanem annab lastele võimaluse tervislikust, konfliktideta kasvatusest ilma, et kaotaks suhet ühe või mõlema vanemaga. Ideaalses olukorras väldivad lapsed igasugust konflikti oma vanemate vahel ja vanemate vaenutegevusel on aega jahtuda, kui nad töötavad vähem jäiga kaasvanemate olukorra poole.
Allikas: rawpixel.com
Kuidas see praktikas välja näeb?
Paralleelse vanemliku lahenduse tõhusa rakendamise võti on tõhus planeerimine. Pärast lahutust tekkinud konflikt ei ole täiesti üllatav, kuid hoolikalt välja töötatud reeglid võivad probleemidest mööda hiilida, enne kui need veelgi süvenevad. Iga olukord on ainulaadne, seega ei pruugi järgmised nõuanded teie pere jaoks ideaalselt töötada. Sõltumata sellest võib see olla hea koht alustamiseks.
Vanemad peaksid koostama konkreetse plaani, et neil poleks vaja sageli üksteisega nõu pidada. See plaan peaks hõlmama üksikasju, näiteks vanema iga ajajao algus- ja lõppkuupäev, sealhulgas millal, kus ja kuidas nad oma last vahetavad. See koosolek peaks toimuma neutraalses kohas. See võib olla avalik ala, julgustada mõlemat vanemat oma kõige seltskondlikumas käitumises või privaatne, kui avalikud ruumid pakuvad vaidluste jaoks ühele osapoolele publikut. Paralleelse vanemliku struktuuri nõuetekohaseks toimimiseks tuleb kõik sellised üksikasjad nagu transpordi üksikasjad ja see, mida laps peaks kaasa tooma. Konfliktide vältimiseks tuleks graafikud täpsustada kirjalikult ja jagada neid vabalt.
Samuti tuleks ette näha sätted tühistamiste või ajakava muutuste toimimise kohta, kuigi neid tuleks vältida, et säilitada üldine neutraalsus üksteise suhtes. Ilma dokumenteeritud loata ei tohi muudatusi toimuda. Samuti tuleks välja tuua vaidluste menetlemise protsess ja lahendada tuleb kõik, mida kohtumäärus ebamääraseks jätab. Mida kõrgem on osapoolte vahelise konflikti tase, seda kõrgem peab plaani ülesehitus ja detail olema, et minimeerida vaenlaste vanemate vahelist suhtlus- ja koostöövajadust.
Kui see on vajalik, peaks suhtlus olema isikupäratu ja neutraalne. Kirjavahetus peaks olema ettevõtlusele suunatud ja keskenduma puhtalt nõutavatele üksikasjadele, vanemlusvõtete kohta arvamusi lisamata. Vanemate vahel ei tohiks kunagi isiklikke andmeid jagada, samuti ei tohi lapsi kasutada tuvide või lobakatena. Nii saab iga lapsevanem vastutuse oma lapse tervise, meeleolu, hinnete, tegevuste ja kohustuste iseseisva tundmaõppimise eest, selle asemel et teiselt vanemalt neist teada saada. Nad ei peaks midagi kuulma teise poole elust ega sellest, kuidas nad on otsustanud oma last kasvatada.
Neutraalne kolmas osapool võib vajadusel aidata koordineerida. Kohus võib selle poole määrata või kui sellist poolt ei ole täpsustatud, võivad vanemad sellega kokku leppida. Need võivad aidata hõlbustada vahetust, koosolekuid, teabe avaldamist ja muid protsesse, mida vanematelt ei saa eeldada erapooletut.
Mis kasu on paralleelsest vanemlusest?
Paralleelse vanemliku struktuuri peamine eesmärk ja eelis on võime hoida teie laps vanemate konfliktide keskel. Lapsed saavad lahutusega hakkama ja lepivad vanematega uute inimeste nägemisega. Kuid neil ei tohiks kunagi olla vaja üksteist aktiivselt õõnestavate vanemate käitumist taluda. Philip Stahl, Ph.D., psühholoog ja raamatu autorLapsevanemaks olemine pärast lahutust, kirjutab oma raamatus:
'Kui vanemad lahutavad, loodavad lapsed, et võitlus kaob, et nad saaksid oma elus rahu. Paljud lapsed ei pruugi lahutust pahaks panna, kui nende vanemad õpiksid lõpuks paremini läbi saama. Pärast lahutust soovivad lapsed oma ellu rahu ja nad soovivad võimalust armastada mõlemat vanemat ilma lojaalsuskonfliktideta. Selle asemel, kui konfliktid süvenevad, jäävad lapsed paljude haavadega.
Need haavad ja pikaajaline pettumus võivad hõlmata pettumust, hirmu, ebakindlust, haavatavust ja muid selliseid emotsioone. Lastel tekivad lojaalsuskonfliktid ja nad kardavad armastada oma mõlemat vanemat või väljendada oma armastust ühe vanema vastu teise vanema ees. ' (http://parentingafterdivorce.com/wp-content/uploads/2016/05/ParallelParentingForHighConflictFamilies1.pdf)
Paralleelne vanemlus annab lastele võimaluse mõlema vanemaga sisukates suhetes olla, annab mõlemale vanemale õiguse olla oma lapsega ilma sekkumiseta ja minimeerib kontakti, et vähendada edasiste konfliktide riski.
Allikas: pexels.com
Kuidas näeb välja paralleelne vanemlus?
Oluline on meeles pidada, et paralleelne lapsevanem ei ole jagatud leibkonna jaoks tingimata lõplik lahendus. Reeglitest on teel palju lihtsam lahti saada kui rangemaks ja struktureeritumaks muutuda, nii et paralleelne lapsevanemaks saamine on suurepärane lähtepunkt vanematele, kes säilitavad lootust leppimiseks. See annab neile vaba aja, mis võimaldab haavadel paraneda ja hoiab kõrvale hirmust kaotada suhe oma lapsega, mis võib ilmneda ainuhooldusõiguses või halvasti täidetud, mürgises kaasvanemate olukorras.
Oluline on meeles pidada, et paralleelne lapsevanem ei ole võluväel kibestunud lahutuse valude jaoks. See ei õnnestu, kui mõlemad pooled ei taha, et see õnnestuks. Kui üks vanematest grillib last selle üle, mis on tema hooldusaja alguse hetkest, surutakse laps tagasi konflikti keskele.
Paralleelne vanemlus teeb seda, et suureneb tõenäosus, et mõlemad pooled saavad ilma sekkumiseta suhet oma lapsega soovida ja et neil on aega, mida neil on vaja oma uue rolliga pere elus leppida.
Ükskõik, kuidas jätkata, pidage meeles, et lahutusjärgne paranemine võib võtta väga kaua aega. Vanemad otsustavad, kuidas edasi minna, kuid lapsed peaksid alati jääma arutelu esiplaanile. Lapsed väärivad võimalust tavalises lapsepõlves ja pole õiglane segada lapse arenguaastaid murega perekonflikti ja agressiooni pärast.
Kui vanemad ei näe silmast silma, kuidas edasi minna, pakub paralleelne lapsevanem edasipääsu ja stabiilsust. See suunab fookuse teiselt vanemalt lihtsalt koostööle panemisele ja selle asemel, et veeta oma lapsega kvaliteetaega.
madu totemi tähendus
Allikas: rawpixel.com
Jaga Oma Sõpradega:
